somnul rațiunii naste monștri

ziua de azi a început obișnuit pentru mine. m-am trezit exact în momentul în care soarele e trecut pe jumătate de linia orizontului, am făcut 300 de flotări, 4 mii de genoflexiuni, am alergat 20 de mile, mi-am facut dușul cu apă rece. apoi m-am dat jos din pat.

în a doua parte a zilei a trebuit să merg să rezolv o problemă simplă la secretariatul facultății. cea mai nașpa chestie legată de secretariate, e că sunt populate cu secretare. ce mișto ar fi să fie populate cu roboți de bucătărie, sau ceva gen automatele alea cu 10 tipuri de cafea, de la care eu nu-mi cumpăr niciodată nimic, că nu beau cafea. dar dacă aș bea cafea, sigur mi-aș lua de acolo. adică e la mintea oricărui prost. apeși butonul corespunzător tipului de cafea pe care-l vrei. așa să fie și în secretariate. vrei o diplomă să o xeroxezi, apeși butonul respectiv și apoi introduci numele, vrei o cerere nu știu de care, apeși butonul. din ce am observat eu, singura diferență dintre automatele de cafea și secretare e relația față de cafea. unele consumă, celelalte produc. un punct pentru automate. ah, și automatele nu știu solitaire. încă un punct pentru automate.

dar nu, trebuie să mănânce o pâine și ăștia de la comunicare și relații cu publicul sau cum căcat se mai cheamă. în general secretarele sunt personaje extrem de imbecile iar eu, de fiecare dată când interacționez cu ele, obișnuiesc să fac dragoste în repetate rânduri cu mai toți membrii familiilor lor. mă gândesc că poate ăsta e momentul pe linia timpului când din specia umană o să se desprindă o nouă încrengătură, aflată cam pe aceeași treaptă pe scara evoluției cu pinguinii, și anume secretarele.

când am intrat prima dată azi în biroul secretarei, era puțin trecut de amiază. problema mea era foarte simplă și ar fi putut fi rezolvată în aproximativ 5-10 secunde. Secretara s-a uitat la mine și probabil și-a zis în sinea ei:
"ăsta are toate șansele să nu devină o secretară imbecilă, ia să mă răzbun eu pe el pentru simplul fapt. pentru asta și pentru toate complexele din viața mea de căcat maro. ia să-i fac eu lui viața un calvar. sau măcar să-i stric ziua dacă pot."

nu mi-a rezolvat problema pentru că nu prea avea chef, i se răcea cafeaua și începuse cam de juma de oră și un joc de solitaire și-i stricam concentrarea. m-a dat afara de cateva ori, eu am refuzat de același număr de ori să ies. Secretara e genul ăla de om, care ți-ai dori să fie supt instantaneu, sub ochii tăi, într-o gaură neagră, să nu rămână nimic în urmă. e paradigma frustratilor ratați care se cred importanți pentru că întâmplător au o funcție din postura căreia îți pot îngreuna obținerea unor chestii care în mod normal ți se cuvin, genul ăla care dacă vrei să nu te enervezi într-o discuție cu ea, trebuie să fii nivel maxim la Toleranță și să fi parcurs toate cele 10 cursuri din seria "cum să eviți să-ți dorești să fuți în inimă o secretară de facultate".

am ieșit din biroul ei și m-am dus direct acasă, de unde mi-am luat sabia. fac o paranteză aici, că poate cineva se întreabă de ce aș avea eu o sabie. răspunsul e simplu, sunt fan ninja. pe principiul în care fanii înrăiți ai oinei românești au sub pat sau chiar sub scaunele mașinilor personale bâte de baseball, eu mi-am cumpărat o sabie. are și utilități practice, fiind foarte bună la tăiat pâine, salate, etc. așadar, mi-am luat sabia cu tot cu teacă, am înfășurat-o într-o pânză albă de cânepă, ca samuraii de demult, și m-am întors la facultate. cel mai bun loc de a ascunde ceva, e să ascunzi acel ceva într-un loc cât mai la vedere, în care nimeni nu ar căuta, fiind prea evident. cel mai la vedere e să nu ascunzi deloc, așa că am intrat cu sabia în mână.

secretara zâmbea tâmp către mine, m-a recunoscut. mă privea cu superioritatea aia justificată doar prin faptul că ea îmi poate face viața un chin fără motiv iar eu nu pot riposta pentru că rațiunea îmi spune că nu e bine să omori secretare. greșeala asta i-a fost fatală, rațiunea mea adormise. credea că ea are controlul, nu simțea destinul implacabil care urma să ia o întorsătură neașteptată, nu simțea pericolul iminent, nu știa că , din prădător, devenise pradă.

i-am zambit, dar un zâmbet insipid, inuman. în același timp, am pus mâna pe sabie și fără nicio vorbă, am început să o scot ușor, foarte ușor, din teacă. zgomotul metalic al sabiei producea un ecou în liniștea încăperii, un ecou ca o melodie perfect armonioasă. razele soarelui intrau generoase prin geam și se reflectau din lama ascuțită, pictând pereții.

dintr-o dată Secretara și-a schimbat fizionomia. din zâmbetul oligofren, desenat parcă, acum, pe fața ei schimonosită de spaimă, se citea doar o grimasă. știa că nu are scăpare, așa că nu a schițat niciun gest, nu a scos niciun sunet, se citea doar groaza în ochii ei. dintr-o singură lovitură fulgerătoare, plasată cu o precizie măiastră, i-am retezat capul. o dâră de sânge a împroșcat peretele alb. capul s-a rostogolit stingher sub masă, în timp ce restul corpului a căzut pe jos. m-am aplecat, i-am prins părul cu mâna dreptă și am ridicat capul la nivelul capului meu. avea ochii deschiși iar sângele i se scurgea pe podea. i-am zâmbit ironic și am întrebat-o aproape retoric:
"ia zi, acum e bine?"
nu mi-a răspuns, așa că am trecut mai departe. i-am desfăcut cutia toracică cu o altă lovitură de sabie. una singură, plasată precis de-a lungul sternului, puțin în stânga lui. am lăsat sabia deoparte, m-am aplecat asupra corpului inert, i-am luat sângele care se scurgea în palme și m-am spălat cu el pe frunte. era cald încă. mi-am aprins o țigară si am fumat-o pe fotoliul ei, mă simțeam eliberat.

apoi i-am mâncat inima, dansând frenetic, ca într-un ritual antropofag.



PS: nu, n-am sabie și cu ocazia le transmit o muie sinceră tuturor celor care nu sunt ninja sau samurai, nu practică scrima, nu au luptat la Podul Înalt sau Rovine, nu colecționează și totuși au o sabie. în plus, textul are la baza cea mai de jos întâmplari reale dar e aproape în totalitate inventat.
ca să nu fie discuții.

proverbul la români - partea I

acum câteva sute de ani nu existau televizoare. nici computere, implicit nici internet. cluburi nu erau. nici pizzerii, nici cinematografe. teatre dacă ar fi existat, oricum nu le-ar fi frecventat nimeni. fotbalul și biliardul nu ajunseseră la noi. oamenii, pe vremea aia, se cam plictiseau și își găseau tot felul de ocupații dubioase. ăia care învățaseră să scrie, scriau romane. în general despre drame. drama țăranului român, drama intelectualului român, drama femeii române în contextul social. sau poezii. despre iubire în principal, despre război, despre morți, anotimpuri și alte chestii la fel de neimportante. ăia care din diverse motive nu știau să scrie, nu se lăsau nici ei mai prejos. compuneau chestii mai scurte, care se puteau memora ușor și transmite mai departe prin viu grai. le-au numit proverbe. îmi imaginez așa un dialog de pe vremea aia
-ce faci, vecine?
-no bine...
-vecine, bem ceva pălincă în sara asta?
-no bine...
-și poate născocim și un proverb, două, după ce ne luăm un pic în freză...
-no bine...

pe măsură ce tehnologia a avansat, unele proverbe și-au pierdut din sens. altele au fost de la bun început imbecile.
dupa niște calcule foarte elaborate, cu ajutorul unor formule extrem de complicate, am reușit să fac ceva ce-mi doream de mai multă vreme. am stabilit, în procente, valoarea de adevăr a câtorva din cele mai cunoscute proverbe românești.

1-cine se trezește de dimineață, departe ajunge.
să zicem că te trezești de dimineață și începi să mergi, pe jos, cu o viteză de aproximativ 5 km/ h. cum dimineață pentru mine înseamnă cam 8 am, deja până la amiază, adică 12, ai străbătut cam 20 de km. e ceva. dar să zicem că cineva pleacă din același punct din care ai plecat și tu, la ora 12, dar cu un autoturism, care se deplasează în medie cu 60 de km/h. în jur de 12:22 te depășește. fizică de clasa a6a. dacă mai adaug și faptul că la viteze foarte mari, apropiate de cea a luminii, distanțele se contractă, se observă cât de relativ poate fi proverbul ăsta. contează mai puțin cât de devreme te trezești. mai important e cu ce pleci la drum.

valoare de adevăr 23,4%

2-unde nu intră soarele pe geam, intră doctorul pe ușă
nu pot să înțeleg relația asta de cauzalitate, oricât aș încerca. ce legătură au cele 2 acțiuni și de ce sunt dependente una de alta. din proverbul ăsta se înțelege că, în general, doctorii intră, mai ales, în săli de cinema, subsoluri de bloc, buncăre antiatomice, șamd. mă gândesc la săracii ăia care trăiesc aproape de poli, care nu văd soarele cu lunile. ar trebui să aibă fiecare câte un doctor în casă. în plus, eu nu mă hrănesc prin sintetiza dioxidului de carbon în prezența luminii solare, pentru că n-am clorofilă. deloc. deci n-am nevoie de lumină care să intre pe geam. OAMENII NU FAC FOTOSINTEZĂ!

valoare de adevăr 0%

3-cine sapă groapa altuia, cade singur in ea
din nou un proverb, asupra căruia trebuie privit din mai multe unghiuri.
în primul rând, simt în proverbul ăsta, o ofensă adusă tuturor groparilor de pretutindeni. adică niciodată nu o să cadă un gropar în groapa săpată de el însuși. e logic, stie unde a sapat-o. de fapt, cred că niciun om normal nu ar putea să cadă în groapa pe care singur a săpat-o, dar pentru gropari e ceva mai mult, e personal. e ca și cum ai zice că un inginer ar putea să bage 2 fire în priză și să se curenteze, sau un salvamar să se înece într-un lac unde apa e mai puțin adâncă decât înălțimea lui. pe de altă parte, e sindromul din memento, filmul, cu ăla de uită ce a făcut acum 5 minute. îmi imaginez unul din ăștia, săpând o groapă:
"ce fac eu aici? ah da, sap o groapa. dar de ce? ia să plec."
depărtându-se de groapă:
"oare ce fac eu în pădure noaptea?".
împiedicându-se de un cadavru:
"oare ce caută cadavrul ăsta aici? omul ăsta sigur e mort. sper că nu l-am omorât eu. sigur nu l-am omorât eu. sigur mai e cineva în pădure în afară de mine și cadavru. cred că e periculos să mă îndrept în direcția asta. ia să mă întorc".
zbang în groapă!

valoare de adevăr 45,29%

4-munca e brățară de aur
aici am să apelez la logica de clasa a 9a. toata lumea știe ce e un silogism.
exemplu de un fel de silogism, care nu e chiar un silogism:
groparul urăște accesoriile gen brățări de aur.
groparul urăște munca.
din moment ce groparul urăște și munca și brățările de aur, există șansa ca munca și brățara de aur să fie echivalente. deci munca să fie brățară de aur.

apoi sunt țiganii. tiganii urăsc munca și iubesc brățările. deci munca ar putea totuși să nu fie brățară de aur, utilizând logica de mai sus. aceleași preferințe le au și femeile. țiganii și femeile iubesc brățările.

valoare de adevăr: 40,18%

5-nu tot ce zboară se mănâncă
proverbul ăsta e genial. adică modul în care el e formulat e genial, nu lasă loc de interpretare. spune că NU TOT ce zboară se mănâncă. există chestii care zboară și se mănâncă, dar nu toate. deci există și chestii care zboară și nu se mănâncă. drept urmare, e suficient să găsesc un singur element care zboară și nu se mănâncă, pentru a stabili valoarea de adevăr a proverbului la sută la sută. am găsit imediat. AVIONUL.

valoare de adevăr 100%

astea au fost primele 5. plec la mare!
se va continua...

catapulta

urmează un alt anunț deosebit de important, din categoria anunțurilor deosebit de importante.

după ce mi-am schimbat acum câteva săptămâni sau luni (nu mai rețin exact și nici nu am chef să verific) template-ul blogului, adică nuanța de albastru, din albastru închis în albastru deschis, a venit acum rândul fontului. era arial și a devenit trebuchet.
unii vor crede că am ales trebuchet pentru ca e mai lizibil. îi las să creadă.
adevărul e că am ales trebuchet din cu totul alt motiv. trebuie să recunosc că sunt foarte pasionat de catapulte și deși nu am o catapultă a mea, întotdeauna mi-am dorit.

de exemplu, în age of empires, jocul copilăriei mele, îmi plăceau enorm catapultele. erau singura unitate cu care distrugeai în mod decent, castelele adversarului.

în red alert nu erau catapulte, dar mi-ar fi plăcut să fie. adică să nu fie disponibile oricărui jucător, să am doar eu.

counter strike e un alt gen de joc, dar cu sigurață o catapultă ar face jocul mult mai plăcut și ar fi și mult mai eficientă.

în tribalwars, cu un sat plin de catapulte și paladinul înarmat cu Flama, puteai ține piept câtorva zeci de sate de atac.
asta ultima nu știu exact ce înseamnă. am auzit-o la cineva și am scris-o aici, pentru că îmi sună bine. sunt acolo niște cuvinte cu rezonanță, gen paladin, flamă, catapultă.

cineva mi-a făcut cadou acum ceva timp, o carte despre invențiile lui da Vinci. una din invențiile prezentate în carte era chiar catapulta, el reușind să o inventeze, în mod spectaculos, la câteva mii de ani după ce a fost prima dată folosită.

uneori, merge folosită ca replică de agățat "vino, dragă, să-ți arăt catapulta mea!" sau "hai să ne catapultăm împreună în Nirvana plăcerilor carnale"

când sunt copiii mici de tot, li se oferă o tavă cu diverse chestii și copilul alege ceva de acolo, care acel ceva, se zice că o să fie parte definitorie a vieții ulterioare. eu nu-mi amintesc exact momentul, dar mi-a povestit mult mai tîrziu maică-mea ce am ales. și nu, nu am ales o catapultă! am zis doar așa, să vă induc în eroare. îmi place să mă joc cu mințile voastre.

apoi, mi-a plăcut enorm faza aia din Stăpânu` Inelelor, în care puneau orcii capete de oameni în catapulte și le aruncau peste zidurile cetății. dacă nici asta nu e metoda supremă de intimidare a adversarului, atunci nu știu care e. cum ar fi să-ți plouă-n cap, cu capete de oameni morți. și zic morți, pentru că prima condiție ca să fii viu, e să ai atașat capul de restul corpului.
dacă aș fi participat eu la bătălia aia și aș fi fost căpetenia orcilor, sigur mi-ar fi venit și mie ideea asta, sau mi-ar fi plăcut să-mi vină.
dacă Sun Tzu ar fi văzut Stăpânul Inelelor, cu siguranță ar fi dedicat un întreg capitol, în cartea lui despre arta războiului, acestei metode deosebit de eficiente în opinia mea, de a-ți face adversarul să se cace pe el de frică.

și ar fi bună și pentru uz zilnic. adică mă supără careva, vin cu catapulta în fața casei/blocului respectivului și-i slobozesc un pietroi de 2 tone direct pe geamul de la bucătărie. dacă ia masa sau își bea cafeaua la momentul ăla, ghinionul lui. ca în Prâslea cel Voinic și merele de aur, când trăgeau cu arcul în sus. dacă le pica săgeata în cap, erau vinovați, dacă nu, nu. un fel de justiție divină, doar că aș folosi catapulta în locul arcului.

după cum se observă, catapulta a fost mereu, un laitmotiv al existenței mele. cine știe engleză, înțelege și legătura între noul font și catapulte. cine nu știe, click aici.

mersul pe apă și cel mai bun adversar al omului

am încercat o chestie șmecheră rău de tot, un fel de myth busters în variantă românească.
azi am ars-o inginerește, adică prin Regie, cu niște prieteni, foști și actuali colegi de facultate. am fost la Maxx, la pizzerie, exact când începea ploaia aia torențială. a început torențial fix când ne urcam în mașini să plecăm. până acolo am făcut vreo douăj de minute, deci suficient timp să se formeze niște bălți suficient de mari ca să-mi pun în aplicare planul. de la mașină până la intrarea în Maxx erau cam 50 de metri. între mine și intrarea în Maxx, o mare baltă, pe care nu aveam pe unde să o ocolesc. atunci, mi-a venit brusc o idee, pe care o aveam de mult timp, dar nu am avut ocazia să o verific. un fel de mit, despre care eram curios dacă e adevărat sau nu. totul a început acum mult timp, când am văzut eu o emisiune pe discovery, despre niște șopârle, care alergau repede de tot pe suprafața unui lac. exact, alergau. nu înotau, nu zburau. e chestie de fizică și se explică în felul următor. dacă o chestie, să zicem șopârlă, are greutatea suficient de mică și aleargă suficient de repede, tensiunea aia superficială care se creaza la suprafața dintre piciorul șopârlei și pelicula de la suprafața apei, face ca sopârla să nu se scufunde. eram curios dacă se aplică și la oameni. am eu o posibilă explicație pentru o fază din biblie, în care un tip merge pe apă. adică zic ei că merge, eu bănuiesc că alerga foarte foarte repede. oricum, nu mi-a ieșit foarte bine încercarea asta și sunt sigur că nu din cauză că nu aș fi alergat suficient de repede, pentru că eu alerg fabulos de repede pe distanțe scurte. probabil cele 78 de kile ale mele au cântărit prea mult în raport cu tensiunea superficială dintre adidașii mei și suprafața bălții. pe de altă parte, nu pot nici să declar mitul ăsta distrus. poate tipul din biblie alerga mai repede decât mine, ceea ce e puțin probabil, sau era mult mai ușor.

o altă situație interesantă pe care am observat-o azi, a fost la IDM. am mers acolo la un biliard. eu am un talent înnăscut pentru orice sport cu bile, iar biliardul nu face excepție. totuși mi-a atras atenția un vecin de masă. omul juca biliard singur. aici fac o paranteză - mie în general îmi plac oamenii care fac chestii singuri, pentru că nu poți arunca responsabilitatea în spatele altcuiva. cel mai potrivit exemplu e sexul. să zicem că ești în pat cu una și nu ți se scoală. oricui i se poate întâmpla, oricui în afară de mine. și atunci poți să inventezi o mie de scuze în mintea ta. poți să zici că era aia urâtă, că mirosea ciudat, că avea păr pe piept, că nu se spăla pe dinți, orice. în schimb, dacă nu ți se scoală când îi dai în cap, la tine în baie, solitar, e numai vina ta! - când l-am vazut pe ăla că joacă singur, m-am gândit că e posibil să fie atât de bun, încât el însuși e singurul adversar pe măsura propriei valori. adică nu există cineva în cercul lui de prieteni și cunoștințe, în afară de el, care să-i facă față. și mă gândesc că poate la situația asta se referea și citatul ăla din nu știu cine, care zicea că cel mai mare dușman/adversar al omului e el însuși, omul. e posibil să fi zis-o confucius, că el a zis multe chestii de felul ăsta.
de cele mai multe ori însă, încrederea mea în oameni e contrazisă de realitate. omul juca atât de prost, încât cred că îi era rușine să joace cu un cunoscut.

și mi-am amintit în felul ăsta de o altă chestie din copilăria mea. cel mai mult îmi plăcea, copil fiind, să mă joc. jucam golf și tir cu arcul, dar cel mai des șah și fotbal. cel mai mult îmi plăcea să joc șah cu bunică-miu, că-l furam la piese când nu era atent și cel mai puțin îmi plăcea cu taică-miu, pentru că se oftica dacă-l furam la piese, iar eu nu găseam nimic interesant în jocul de șah dacă nu puteam să-l fur pe adversar la piese. în asta consta pentru mine tot suspansul și implicit plăcerea jocului. îmi plăcea însă, foarte mult, să joc și singur. cam ca în jerry's game, filmulețul ăla de la pixar. de fapt nu jucam singur. jucam eu și invocam un adversar imaginar, unul inspirat din realitate, căruia îi făceam eu mutările. în general era unu` de la țară de la mine, pe care-l cunoșteam și nu-l suportam, unu Ardei. Ardei era unu cu vreo 5 ani mai mare decât mine, care mă enerva așa de tare, că l-aș fi înecat în propria-i vomă. și Ardei mereu pierdea, că întotdeauna făcea mutări idioate. skillul jucătorului era inspirat din realitate. eu făceam mutări geniale, de spartan, Ardei făcea mutări stupide, de oligofren.

ah, era să uit. prin analogie cu alergatul pe apă, există și alergatul pe cărbuni încinși. vă invit plin de căldură să încercați. în special ăia care ajungeți la mine, căutând pe gugăl sintagme derivate din cuvântul porno. să-mi ziceți apoi dacă mitul se verifică sau nu...

anunț foarte important

am văzut că se poartă în blogosferă ca atunci când îți schimbi ăsta, template-ul, să anunți mutarea. nu știu exact care-i logica, pentru că oricum ăia care ajung din greșeală nu știau că până ieri aveai altul și nu-i interesează că l-ai schimbat, iar ăia care au intrat de mai mult de 2-3 ori au observat probabil schimbarea dar nu-i interesează.
așadar,

taadaaaaaaaaammmmmm

mi-am schimbat template-ul. nu a fost deloc ușor, dar până la urmă am reușit. am pus în locul ăluia vechi și albastru, pe ăsta nou și albastru.

mulțumesc.

Un tip merge pe autostrada 57 cu mașina și ascultă radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunță:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!

un fel de test

să presupunem ca ești într-un concurs televizat, iar cel care prezintă îți arată în față 3 cutii. îți spune că în interiorul uneia dintre cutii se află cheile de la o mașină, iar în celelalte 2 nu se află nimic. el știe în care se află cheile. îți mai spune să alegi una din cele 3 cutii iar dacă o alegi pe cea corectă, cheile sunt ale tale. tu alegi cutia numărul 1, după care prezentatorul îți deschide cutia numărul 3, în interiorul căreia nu se află nimic. în momentul ăsta el vine cu o ofertă și îți dă voie să schimbi cutia aleasă dacă vrei. adică să alegi cutia numărul 2, in locul cutiei numărul 1 alese inițial.
ai rămâne la prima opțiune sau ai face schimbarea?

viorel la zoo si acceleratorul de particule...

...sau invers!
desi am crezut ca ecourile provocate de experimentul CERN despre care am scris aici au disparut, mi-a fost dat sa citesc ceva pe net, in care cineva acuza experimentele astea, in care niste savanti din geneva incearca sa faca o "fiziune". ca un tanar impertinent ce ma aflu, simt nevoia sa fac 2 precizari:
in primul rand, "fiziune" nu se afla in dictionarul niciunuia din dialectele limbii romane, singurele apropiate ca forma fiind fisiune si fuziune (nucleara). ambele stau la baza bombei cu hidrogen, deci nu se pune problema sa incerce ei asta acum.
apoi, ganditi-va la bietele servere, ale caror memorii asuda, nevoite fiind sa imprastie in lumea asta mare prostiile voastre. ideea de blog iti da dreptul sa scrii ce vrea pula ta, in general, am inteles. dar simtul realitatii ar trebui sa te impiedice sa o faci.

de fapt eu vroiam sa va zic un banc dar pentru ca e prea scurt m-am gandit sa-i fac si introducere. asadar, bancul:

stiti ce a zis viorel cand a mers la zoo si a vazut girafa??
"-asa ceva....nu exista!"

haz de necaz

cateva catrene care mi s-au parut amuzante aici :)

word cup 94

oare cat timp va mai trece pana vom vedea din nou asa ceva??

romania columbia 3-1


romania argentina 3-2


astazi nu reusim sa mai marcam 3 goluri nici insulelor feroe...

the road to guantanamo

un film documentar care mie mi-a placut destul de mult. e povestea a 3 tineri britanici din Tipton cu origini pakistaneze, aflati la momentul nepotrivit in locul nepotrivit, acuzati pe nedrept de terorism dupa atacul de la 11 septembrie si incarcerati timp de mai bine de 2 ani la baza navala americana din golful guantanamo, cuba.
filmul prezinta in paralel reconstituirea experientei, interviuri cu cei 3, cat si declaratii ale oficialilor americani din acea vreme.
sunt prezentate printre altele, metode de tortura fizica, psihica si de interogatoriu din lagarele de detentie x-ray si mai apoi delta din guntanamo, aceste metode fiind violari ale conventiilor de la geneva.
nu spun ca unii sau altii au dreptate, dar e un film destul de bun si in acelasi timp un altpunct de vedere asupra unor evenimente care au avut loc dupa atacurile teroriste...
recomand.

san marino, fmm :)

in primul rand, sunt sigur ca dupa postarea asta, la un moment dat, o sa apara un imbecil care sa ajunga pe blogul meu cautand "porno san marino" pentru ca da, san marino e o tara daca nu stiati. san marino e o enclava in italia, ca suprafata cam cat un sfert din bucuresti. nationala lor de fotbal are o medie de cam un gol la 10 meciuri, ultimul l-au dat fix cand nu trebuia. pusesem pariu cu stanley ca vreo 9 echipe nationale alese de mine n-or sa marcheze in weekendul trecut. daca avea el dreptate, ii dadeam 5 ron...daca aveam eu, imi dadea el mie 550 ron. dintre alea 9 doar san marino a inscris, asa ca stanley mi-a luat 5 ron. noi sa fim sanatosi...

dan diaconescu rupe tacerea: elodia e in spania, face filme xxx

am povestit intr-o postare anterioara cum mi-am facut eu cont pe un site de monitorizare si am promis atunci ca o sa va arat si voua ce scriu romanii in motorul de cautare ca sa ajunga aici, pe blogul meu. poate cine stie, unii dintre cei care vor citi, or sa se regaseasca in ip-urile de mai jos. :D

asadar, se poate ajunge pe acest blog cautand urmatoarele:

85.121.207.39 - porno groenlanda
81.180.172.90 - porno cu negrese
89.47.68.145 - video porno spania
84.223.67.88 - download free buna seara doamnelor domnisoarelor
79.116.35.253 - muie pizda gratis
89.165.252.228 - galerie foto la profilul de hi5
89.122.225.170 - andrea marin cand lua muie
78.96.236.147 - porno 15 ani
92.84.76.39 - fete dansand porno 18 xxx
85.204.76.185 - porno spaniole
79.114.206.137 - porno spania
89.44.16.204 - porno cacat
92.84.147.183 - video clip cu futai
81.196.86.238 - pizda de porno
86.121.119.203 - youtube zoofilie si zoofili videoclipuri
89.38.166.200 - cele mai tari filme porno cu fete care se fut
92.84.173.155 - porno in spania
87.4.235.113 - futaiuri cu pule rupte
86.120.236.150 - porno hermafroditi
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
86.121.4.89 - porno cu poponari
92.80.88.225 - otv dan diaconescu rupe tacerea
89.46.82.2 - cantece porno
77.28.61.242 - spania porno
89.44.66.226 - porno cu tarani
81.196.60.95 - porno cu mirela stelista
79.117.68.43 - vibrator in anus porno
89.123.159.186 - google porno
86.124.194.76 - cintece porno
79.117.106.187 - porno ii place sa manance cacat
85.122.64.54 - google.porno
89.211.49.2 - pula alba pizda neagra filmule
89.136.243.161 - pono spania
89.122.225.213 - porno spania
92.80.236.111 - videoclipuri porno cu fete din romania futute pe
82.133.33.98 - baieti care fac porno
86.106.41.24 - porno cu tarani
89.136.68.7 - incest porno trening sua
78.96.18.21 - forrest porno
92.83.151.61 - piept de fat porno
213.140.15.162 - porno spania
86.107.119.46 - google porno
83.103.142.120 - caut pizde cu
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
78.96.19.123 - dansatoare taraf tv porno
89.42.243.11 - porno cu tarani
92.81.169.169 - incest mama si fiul futai video
79.118.181.30 - hermafrodit
85.121.62.70 - porno din spania
89.38.14.32 - pornospania
84.232.179.249 - porno de dragoste
86.125.179.77 - pizda de negresa
92.80.195.225 - futute in wc luate cu camere
92.83.158.64 - pf daniel predici audio
86.121.3.130 - video porno hermafroditi
77.81.113.17 - porno zoofilie ungaria
92.81.65.40 - gay pedofili fete sexi curve
92.83.114.177 - clipuri porno sado maso
87.2.228.71 - hermafroditi xxx
92.84.11.86 - porno cu cacat la cur
84.125.110.86 - porno tarani
89.122.36.101 - targul de la biscani
85.121.193.57 - hi5 de frezati
79.154.137.233 - porno spania
89.123.113.142 - cintece pornografice
86.106.201.91 - cacatul de guta
86.106.0.99 - tipuri diferite de cacat
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
193.219.117.70 - sex incest porno tarfe
79.114.213.153 - pornoromania
87.3.58.243 - you tube muzica populara
92.80.128.122 - malina olinescu muzica video vrajitoarea
89.42.14.108 - you tube faze tari futaiuri fara
88.254.87.144 - porno polonia
89.41.156.128 - filme porno cu ulei
92.80.226.30 - curve care asi arata pizda la web
79.119.122.152 - dansatoare de pe taraf care face porno in maerica
85.186.181.79 sex la 13 ani un tata isi fute fata pedofilie 1
89.34.34.168 - porno numai cu negrese
89.43.210.141 - porno in anus cu puli mari
82.79.173.76 - you tube porno free pula marte
79.113.42.106 - porno linie
62.231.116.230 - futai incestuos
87.165.90.245 - hermafroditi care se fut
83.103.222.207 - xxx hermafroditi incest
84.124.208.68 - cel mai recent film porno romanesc de senzatie
62.224.92.80 - porno cu femei ce sug pula la caini
195.149.67.246 - linie porno
86.126.167.27 - incest futai muie cur limbi
92.84.162.66 - porno in spania
210.230.139.103 - japoneze la veceu porno
89.123.62.101 - google porno
92.80.166.176 - porno spania
79.113.183.34 - vaginul negresei
79.118.6.44 - sunet pentru a te caca
79.116.35.33 - hermafrodite video porno
89.43.150.86 - porno spania
79.117.47.169 - porno cu blonde
79.117.187.89 - ne doare in pula de caiac
89.114.212.105 - porno cu cacat
79.112.240.136 - google porno futai
85.122.7.133 - dezvaluiri cum sa futut cu cineva din familie inc
89.41.180.126 - porno sex pizde pule mari futui Deschide
89.123.65.133 - porno spania
84.127.192.210 - porno spania
84.127.192.210 - porno spania
92.83.250.37 - ceausescu elena porno
92.80.39.246 - porno cu hermafroditi
92.80.39.246 - hermafrodit xxx
193.33.118.210 - google porno
79.112.98.14 - porno lift
92.84.16.144 - filme porno cu fete care isi baga obiecte in gaur
69.41.60.34 - japoneze la veceu porno
79.112.28.243 - zoofili porno
86.106.113.42 - porno- mananca cacat
79.112.28.243 - zoofili porno free
92.81.123.98 - sarmale porno
92.84.135.120 - incest porno travestiti gratis
79.113.220.218 - porno blonde
89.165.239.242 - futai cu zoofili
93.149.142.156 - porno spaniol
92.82.101.154 - pasarici
89.122.61.31 - porno pania
93.149.142.156 - porno spaniol
92.82.101.154 - pasarici
89.122.61.31 - porno pania
79.119.109.144 - poze porno pe hi5
80.58.205.102 - poze porno pe hi5
92.83.11.125 - melodia din o eleva buna rau face streaptese
92.80.209.39 - porno spania
86.55.240.117 - senzati porno
85.85.247.239 - porno spania
81.36.240.40 - nicolaie guta toate relele de pe pamant yotube
213.233.101.16 - care sunt sirurile porno free
89.123.131.237 - porno cu tarani
89.123.166.86 - japonez incest porn
78.96.168.120 - youtube
83.224.178.22 - lupi fiorosi
213.164.225.133 - porno en la spania
92.80.150.153 - cea mai tare futaie din matca
89.37.213.167 - filmulete porno cu adolescente care se fut la sco
86.126.191.147 - lista cu negrese porno
79.113.36.217 - emotii porno
79.117.43.116 - senzatii porno
89.43.217.36 - tarfa buna dp taraf fututa prin america 2 porno x
83.166.210.59 - porno google
86.106.41.24 - porno cu tarani
89.122.225.170 - andrea marin cand lua muie
86.125.68.130 - porno cu cacat
79.117.168.166 - oaca canta in memoria lui caiac
85.204.86.61 - porno fete care mananca caca
89.136.18.238 - tipuri de cacati
85.120.20.182 - porno picioare
82.78.54.223 - video porno pe hi5
86.122.36.197 - tricou mulat puma
86.107.217.84 - tipuri de cacati
92.80.181.232 - porno spania
79.117.134.162 - porno oral sadic
86.107.217.84 - pornospania
78.97.170.49 - filme porno cu femei stropind prin pizda
89.123.29.239 - pasarici
86.122.155.3 - porno cu uni se caca in gura la una
82.79.1.138 - hermafrodite porno
92.83.132.17 - nicolae guta manele prostu nu e prost destul daca
78.97.18.83 - filmi porno gratuite cu caini si femei
86.124.230.180 - porno spaniol
79.117.104.255 - cantece porno
86.34.197.10 - jocuri ps2 la flanco
92.82.26.169 - negrese porno
79.119.96.30 - porno pe
79.117.135.156 - porno oral sadic
85.85.247.239 - porno spania
78.97.58.234 - slugi p
86.126.166.87 - porno cu hermafrodite
86.121.178.102 - porno a
89.122.193.87 - porno spania
86.107.217.84 - pornospania
89.43.107.109 - porno spania
193.33.33.2 - goole porno
92.82.163.224 - porno cu cacat
89.137.59.180 - porno spania
217.201.73.210 - google.porno
82.77.129.0 - porno zoofil
92.80.165.229 - porno felatie
212.0.213.159 - porno spania
172.190.174.205 - fumat brebex
93.112.121.14 - porno.spa

prison break

un fel de michael scofield în varianta canină. :D

si totusi vom trai

mi-a aratat ieri cineva un articol in care se vorbea despre LHC, mediatizatul accelerator de particule construit de organizatia europeana pentru cercetari nucleare CERN si m-a intrebat daca o sa murim sau nu. in articolul asta erau prezentate tot felul de previziuni apocaliptice care culminau cu o posibila disparitie a universului intr-o posibila gaura neagra aparuta in urma experimentului, toate scenariile sumbre fiind elaborate de citez "niste cercetatori grupati in jurul unui teoretician al haosului".personal, cunosc si eu cativa teoreticieni ai haosului. :D
daca stam sa ne gandim, arsenalul nuclear de pe pamant, insumat, ar putea distruge in totalitate planeta de cateva ori. ce mai conteaza daca e vorba despre pamant sau despre univers. pentru noi e cam acelasi lucru.

pentru ca ma pasioneaza si am citit destul de multe despre fizica cuantica, astrofizica, fizica atomica am sa-mi spun si eu parerea, in termenii mei de nespecialist.

prin urmare,
acum vreo 14 miliarde de ani nu exista nimic din ceea ce stim sau ne imaginam noi in momentul asta. exista doar o singularitate gravitationala, adica "totul" se concentra la un punct de volum ce tindea spre 0(zero), cu masa infinita, cu o forta gravitationala imensa. la acel moment niciuna din legile fizicii de orice fel nu se aplica. la un moment dat ceva s-a intamplat si acest punct "a explodat." o data cu aceasta explozie au aparut o gramada de chestii foarte utile pentru noi oamenii, cum ar fi universul, spatiul si timpul.

oamenii astia vor sa recreeze la o scara infinit mai mica acest big bang si implicit conditiile existente imediat dupa "marea explozie", mai exact intre momentul 0 si 10 la puterea -43 secunde. de ce tocmai 10 la -43 secunde??
de a lungul timpului omul a constientizat anumite limite, cum ar fi zero absolut, temperatura care nu poate fi atinsa, viteza luminii in vid, care nu poate fi depasita. cel mai mare impact insa il are asa numitul "zid al lui planck". zidul lui planck este tocmai acel moment de timp de 10 la -43 secunde dupa "explozia" initiala, moment in care tot universul incapea intr-o sfera cu raza de 10 la -33 centimetri. cercetatorii au reusit sa recreeze evolutia universului, mergand in sens invers, din prezent pana la acest moment in care ei se lovesc de bariera lui planck. inainte de acest moment exista o singura forta, gravitatia. aceasta era atat de mare incat indoia totul inclusiv spatiul si timpul. lipsiti de aceste 2 concepte oamenii de stiinta nu au putut trece de momentul amintit. si nu e vorba ca nu stim ce s-a intamplat in intervalul de timp, dar nici macar nu putem concepe teoretic ce a existat acolo. de aceea se spera ca punand in practica acest accelerator de particule se va descoperi exact ce a fost acolo.
de ce vor oamenii de stiinta sa vada ce a fost acolo?? pentru ca ar putea da raspunsuri la multe intrebari despre:

bosonul higgs
se crede ca imediat dupa big bang a aparut asa numitul camp higgs, generat de o particula teoretica numita bosonul higgs. acest camp e important pentru ca se presupune ca el este cel care prin "cuplarea" cu diverse particule le atribuie acestora anumite proprietati, dintre care cea mai importanta fiind masa, de unde bosonul e numit si particula lui dumnezeu. acest camp este insa imprastiat perfect uniform este tot, in tot universul, din aceasta cauza neputand fi masurat. poate fi depistat numai prin concetrarea unei cantitati enorme de energie intr un singur punct din spatiu, lucru care se poate intampla in acceleratorul de particule.

supersimetria
de asemenea cercetatorii vor sa studieze supersimetria, un concept care permite explicarea uneia din cele mai mari descoperiri din astrofizica, aceea ca materia vizibila(planete, stele, galaxii) reprezinta doar 5-10 procente din masa universului. ceea ce se credea a fi vid cosmic este de fapt un amestec de materie intunecata/energie intunecata. se crede ca acestea sunt responsabile pentru expansiunea accelerata a universului datorita presiunii negative pe care o exercita.

antimateria
este termenul folosit pentru a defini opusul materiei. pentru fiecare particula cunoscuta exista o antiparticula cu aceeasi masa si sarcina contrara(antiproton, antielectron, antineutron).o particula care intra in coliziune cu antiparticula sa, se anihileaza rezultand o serie de radiatii. se presupune ca la momentul zero au fost create cantitati egale de materie si antimaterie dar dintr un motiv necunoscut acestea nu s-au anihilat, iar in timp cantitatea de antimaterie s-a diminuat. nu s-au gasit in galaxia noastra sau in cele vecine urme importante de antimaterie, singura varianta pentru a o studia ramanand crearea ei pe cale artificiala intr-un accelerator de particule.

teoria supragravitatiei si teoria membranei
s-a constatat faptul ca forta gravitationala este mult mai mica in comparatie cu forta electromagnetica sau cu alte forte, desi la nivel universal se manifesta ca o forta deosebit de mare. se presupune ca gravitatia se scurge intr-un univers paralel, forta gravitationala care ramane in universul nostru fiind diminuata. aceasta teorie a dus la aparitia teoriei membranei in care se presupune ca exista nu 4 dimensiuni(cele 3 spatiale+timp) cum se crede, ci 11. la fel, aceste fenomene se pot studia in acceleratorul de particule.

posibilele descoperiri pot deschide drumul catre niste concepte care poate nu par realizabile in acest moment, cum ar fi calatoria in timp, in universuri paralele, in hiperspatiu si multe altele.

prin urmare, ca sa raspund, parerea mea e ca nu vom muri, ca acele minuscule gauri negre care se vor crea nu ne vor inghiti planeta ci vor disparea exact la fel cum au aparut.
eu cred ca daca exista un atat de mare pericol precum spun unii, aceste experimente nu ar fi continuat.

tupac a zis intr-un fel de film autobiografic, documentar, urmatoarele cuvinte "...we grow, we all grow, we`re ment to grow, we either evolve or we disappear".
evolutia e buna. ea sta la baza supravietuirii omului ca specie. am supravietuit pentru ca am evoluat. evolutia vine din curiozitate. curiozitatea e cel mai puternic atribut al omului, ea l-a ajutat sa progreseze, sa coboare din copac, sa scoata capul afara din pestera, sa descopere focul, fierul, etc. fara oameni curiosi, care au gandit altfel decat ceilalti probabil am fi crezut si azi ca pamantul e plat sau ca toate corpurile ceresti se invart in jurul planetei noastre.
desigur si atunci au existat cei care se intrebau de ce nu cad de pe planeta oamenii care se afla "la polul opus fata de ei"....in fine, nu stau sa explic.

si ca sa inchei, partea buna despre toata treaba asta e ca daca gresesc n-o sa mai aveti posibilitatea sa-mi spuneti ca n-am avut dreptate. :D

four seasons, vivaldi, sand art

autumn-vivaldi


winter-vivaldi


spring-vivaldi


summer-vivaldi

filosofie vs relativitate :D

Anca, status -> "viata e viteza"
EU: de ce e viata viteza?
Anca: uitam sa traim mai mereu prezentul
Anca: si trece timpul pe langa noi
Anca: si zicem, ce repede trece timpul
Anca: pentru ca nu savuram niciodata momentul
EU: da ma anca, mare dreptate
EU: dar noi traim in trecut , fizic vorbind
Anca: da
EU: e o chestie de fizica relativista
EU: formele si culorile pe care le vedem noi in jurul nostru se datoreaza reflexiei luminii
Anca: asta stiu
EU: lumina se deplaseaza cu 3*10 la a8a metri/secunda
EU: deci dca noi privim un obiect il vedem fix la d/3*10 la a8a secunde in trecut, unde d=distanta in metri fata de obiectul respectiv
Anca: am inteles

mecanica ortodox-creștină

cele 3 principii fundamentale ale mecanicii ortodoxe sunt după cum urmează:

Principiul 1
"Orice om îşi păstrează starea de credință rectilinie şi uniformă dacă nu este constrâns de forţe imprimate să-şi schimbe părerea."

Principiul 2
"forța divină=md*ad."

unde,
md=masa divină;
ad=accelerația divină;

Principiul 3
"Dacă un om crede în dumnezeu cu o anumită forță, atunci biserica îl va curăța de bani cu o forță  egală și de sens contrar."

Steven Seagal emotion chart

google it

mi-am facut acum cateva zile cont pe un site, la recomandarea unui prieten. e un site care monitorizeaza activitatea pe diverse alte site-uri. tine un fel de evidenta a celor care-mi viziteaza blogul. retine ip-urile, sistemele de operare, browser-ul folosit, chestii de genul. ceea ce e cu adevarat tare e faptul ca tine evidenta serch-urilor de pe google care au dus pe blogul meu. si ce sa vezi?? lumea ajunge pe blogul meu cautand pe google "porno in spania", "porno cu tarani", etc...nu inteleg, astia n-au auzit de strong dc, de torente?? gasesti acolo destul porno daca vrei, fara sa-l cauti pe google...
asa mi-a venit ideea sa fac un fel de ceva, care sa nu semene cu altceva(faza asta cred ca am mai auzit-o undeva...daca nu am mai auzit-o altundeva, inseamna ca am auzit-o tot la mine). spuneti-i experiment daca vreti, daca nu...spuneti-i cum vreti voi.
prin urmare, incep:
pula, muie, pizda, sloboz, cacat, gaoz, futai, fut, futute, fututa, porno :), felatie, cur, tate, tzatze, tite (:)), sex oral, sex anal, adolescente, adolescenti, zoofili, zoofilie, zoofil, incest, incestuos, vagin, anus, masochist, masochism, sado-maso, sadic, sadica, nicusor de la braila, mandarie (nu stiu ce-i aia, da-mi place cum suna!!), pedofil, pedofilie, dildo, vibrator, vibratoare, hermafrodit, hermafroditi, homosexual, poponar, gay, lesbiana, lesbiene, xxx, curva ieftina, stoarfa, tarfa, cunilingus, pitipoanca, pitzipoanca, dwight stifler, limbi , suge pula, supt, ..

O muie sincera din partea mea pentru cei care ajung pe bogul meu cautand unul din cuvintele de mai sus!!! :)

PS:lista ramane deschisa, daca va mai vin idei lasati-le si o sa le adaug pe parcurs.
In viitor o sa fac postari cu cele mai tari search-uri de pe google. daca tot e de ras, macar sa radem cu totii!!!
am scris fara diacritice pentru ca nu sunt sigur daca face google-ul diferenta sau nu, pentru siguranta.

La mulţi ani soră-mea!!! :X

-Bianca, cum e mă la 13 ani??
-Ca la 12...
- =))))

=))))

azi m-am uitat pe youtube la farse cu camera ascunsă. :D

ce muzică mai ascultaţi??

am descoperit acum ceva timp un nou gen muzical, muzica staliană. e un gen muzical pe care vi-l recomand cu căldură, sunt convins că o să vă placă. e de ajuns să îi amintesc pe celebrii brebex sau elemelix ca să vă conving să ascultaţi. iată şi un scurt interviu cu 2 dintre fanii înfocaţi ai muzicii staliene.

doamna şi computerul

Bună ziua!
Dacă vreau să copiez pe floppy un film, apăs butonul “paste” şi atunci îmi apare un text care-mi spune că nu este loc destul pe floppy. După asta apăs “paste shortcut”, şi astfel filmul deja încape. Problema este atunci când vreau să văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizată că nu găseşte filmul, totuşi de pe calculatorul meu pot să pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Mulţumesc,
Xuleasca

Răspuns:

Stimată doamnă!
În poşeta dumneavoastră nu puteţi băga o blană. Un bileţel însă, pe care e scris “blana se află în dulap”, încape lejer în poşetă.
Aşadar dacă sunteţi acasă şi citiţi bileţelul “blana se află în dulap”, atunci sigur o găsiţi acolo. Situaţia se schimbă atunci când sunteţi la prietena dumneavoastră şi citiţi bileţelul. În dulapul prietenei puteţi căuta la nesfârşit blana, nu o veţi găsi niciodată.

pentru că îmi era dor de ei

Regele



Împăratul

să renunţi e greu, să nu renunţi e şi mai greu!

Menţionez din start, ca să nu mă pierd mai apoi în amănunte şi să uit, că postarea asta nu e nici pro nici anti tutun. E doar părerea mea, raportată la experienţele mele.

acum câteva zile m`a întrebat cineva, citez "care e reţeta prin care ai reuşit să te laşi de ţigări?" persoana în cauză aflase cu surprindere că eu nu mai fumez de 6 luni...şi ceva! şi îmi povestea cum a încercat cu gume, cu plasturi, ţigări de la farmacie de o sută jdemii pachetul. cum s`a lăsat de nu ştiu câte ori şi s`a apucat iar, etc, etc. chiar mă amuză aşa cum unii fac bani din prostia altora. şi totodata mă supără, mă supără că nu mi`a venit mie ideea înaintea lor. păi frate, un pachet din ăsta surogat costă aproape 20 de ron. voi credeţi că face banii ăştia?? nu face, vă zic eu!....în ţigările alea e iarbă! nu iarbă din aia de care se pune la amsterdam în negrese(negrese, prăjiturile), ci iarbă! ei le spun "ţigări din plante medicinale" da` eu vă spun că sunt "ţigări din iarbă". iarbă din aia de care mănâncă Milka, văcuţa aia simpatică din reclamă, o ştiţi. da` ei(ăia care le produc) ştiu că voi sunteţi disperaţi şi aţi face orice ca să renunţaţi la viciul ăsta, de care oricum v`aţi apucat dintr`o prostie(eu aşa am făcut!). şi dacă ar pune căcat în ţigările alea şi v`ar spune că vă ajută să vă lăsaţi, voi aţi cumpăra. mai urmează cred să apară şampoane, şaorma, coca-cola, bere sau chiar pastă de dinţi cu nicotina pentru a înlocui desigur nevoia de a fuma.
aşadar "reţeta" e următoarea: 5 ouă, 500 ml lapte, 200 grame de făină, zahăr, ulei şi cu ingredientele astea faci nişte clătite. le mănânci!!! nu o să te ajute cu nimic în "lupta ta cu tutunul" da` sunt bune,...,adică mie îmi plac(clătitele :D).
deci fraţilor, o iau de la capăt. iţi alegi o zi din săptămână, oricare din cele 7. eu de exemplu nu mă tund lunea(claudiu ştie mai bine de ce) alţii ţin post miercurea şi vinerea. dar dacă vrei să te laşi de ţigări merge să o faci în orice zi din săptămână. deci îţi alegi o zi...să zicem marţi. te uiţi în calendar şi vezi că e marţi , 1 ianuarie 2008 şi îţi zici în gând(poţi şi cu voce tare): "de marţi, 1 ianuarie 2008, nu mai fumez!". desigur e bine să vă alegeţi o zi din viitor, 1 ianuarie 2008 e valabilă pentru mine. şi din ziua aia pe care ţi`ai ales`o pur şi simplu nu mai fumezi. e chiar atât de simplu! nu spun că nu o să simţi nevoia pt că aş minţi. eu chiar am avut o perioadă în care îmi venea să`i bat pe ăia care fumau pe lângă mine. de draci ce aveam că ei fumează şi eu nu, evident! dar uşor nevoia aia de a fuma e înlocuită de dispreţul ăla faţă de mirosul de ţigară pe care îl aveai înainte să te apuci de fumat.
o să incepi să te trezeşti dimineaţa fără dureri în piept, fără să tuşeşti in baie juma de oră(Stuparule!), o să începi să simţi din nou cum e să te bucuri să respiri oxigen şi nu nicotină, n`o să mai oboseşti când nu merge liftul şi urci 5 etaje pe scări.
o să`i vezi pe toţi foştii colegi de ţigară cum te privesc ca pe un zeu din când în când iar tu priveşti cu dispreţ neputinţa lor, felul in care aspiră la statutul tău de nefumător, fost fumător,..., glumesc! :D
în acelaşi ritm o să uiţi cum se fac cerculeţe din fum, o sa uiţi cum se întoarce o ţigară in gură cu partea aprinsă în interior fără mâini, ştiţi voi!..... hainele or să miroasă a parfum şi nu a parfum amestecat cu tutun, iar cine spune că parfumul amestecat cu fum de ţigară e sexi mănânCĂ CĂcat,...etc.
eu unul m`am lăsat de fumat după ce am ascultat un doctor la tv care povestea despre efectele nocive pe care le are tutunul asupra posibililor urmaşi. şi nu erau nişte cazuri foarte fericite despre care vorbea omu ăla. şi oricum sunt eu destul de diferit. au cu cine semăna copiii. :)

acum fiecare face ce vrea. dacă vrei să fumezi, fumează liniştit! nu vreau să fiu eu lupul moralist în privinţa asta şi nu vreau să vă conving că nu e bine sa fumaţi! sunt mulţi cărora le place atât de mult încât nici nu se gândesc să renunţe. dacă totuşi măcar unul din voi, cei care o să citiţi cele de mai sus, o să incerce să renunţe cu atât mai bine.
dacă vrei să te laşi să ai în minte că niciun plasture şi nicio ţigară din plante medicinale nu compensează lipsa de voinţă!


fiecare ţigară îţi face rău


nu vă recomand să`l vedeţi


rezultatul a 400 de ţigări fumate

prietenul Giugi a absolvit! :D

:)

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da` de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea.
-Asta chiar nu pot sa cred!
-Daca vrei, te duc sa`l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, beau un whiskey. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba pe Vasile ce mai face, Ion tot mai uimit. Vasile ii explica ca nu poate sa`l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se va imbratisa cu Papa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu`ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema
-Dar care?
-Am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"

everybody`s free to wear sunscreen

foarte tare mesajul. merită ascultat.

:))

Piţurcă : Trage Mutuleeeee!!!!
Mutu : Nu, că m`am lăsat....

geometrie

Q: cum putem reduce un Pentagon la un pătrat??
A: aplicând teorema lui bin Laden.(vezi figura de mai jos)

:D:D:D

Ion intalnindu`l pe badea Gheorghe ii spune:
-Ba Gheo, ai auzit ca s`a dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
-Ce sa facem Ioane, asa`i viata asta ca pula. unii o avem mai lunga, altii mai scurta.

pentru cunoscatori :)

Era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr`o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care`i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste cum sa faca el sa ia si casa si banii si femeile dintr`o singura dorinta. Intr`un final spune:
- Pestisorule, fa`ma print ca astia au de toate, au si palate, au si bani, famei nu mai zic.
- Cand o sa te trezesti maine o sa te trezesti print, ii spune pestisorul.
Pleaca omul nostru acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si se aude o voce care`i spune:
-Ferdinand trezeste`te, plecam la Sarajevo!

World Environment Day

5 iunie, Ziua mondiala a mediului , ziua nationala a statului Seychelles si ziua mea de nastere!! B-)

Leonida Lari, o doamna bine informata

despre veriga informationala din jurul pamantului



despre sfera uriasa si batranul din substanta translucida, abur si lumina

:D

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Bah magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
Magarul, enervat, se intoarce spre porc:
- Auzi bah, mi se pare mie sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Zeitgeist

"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace"

aveam de vreo luna un film prin calculator , un documentar. mi`l recomandase cineva insa pana ieri nu l`am vazut, numele nu`mi spunea nimic, cred ca si uitasem de el. filmul se numeste Zeitgeist si ieri m`am hotarat sa`l vad.
filmul abordeaza 3 sau 4 teme:
-religia crestina.
-atacul asupra wtc.
-controlul unui grup de oameni asupra economiei sua.
-pretextele si adevaratele motive ale razboaielor purtate de sua in ultimii 100 de ani,
ultimele 2 fiind intr`o stransa legatura.

cred ca adevaratul scop al acestui film e incercarea de a`l face individ sa gandeasca, sa il trezeasca, sa isi puna intrebari, sa se indoiasca, sa isi puna problema "si totusi daca...?".

"religion can never reform mankind because religion is slavery"
Incepe prin demistificarea religiei crestine incercand sa demonstreze ca religia este "o parodie dupa venerarea soarelui in care pun un om numit Iisus in locul soarelui". incearca sa demonstreze cum ca toata religia crestina si toate intamplarile din biblie sunt oarecum copiate din alte credinte ale unor civilizatii mai vechi si ca toate aceste intamplari au la baza evenimente astronomice. Se spune ca tot crestinismul a fost"o poveste romana dezvoltata politic avand ca scop controlul social."
Partea a doua prezinta atacul asupra turnurilor gemene ca fiind pus la cale de guvernul sua obtinandu`se astfel pretextul pentru razboaiele din afganistan, irak si poate in viitor iran, siria sau mai stiu eu care tari aflate pe lista statelor care sustin grupari teroriste( coincidenta sau nu toate aceste state au pe teritoriul lor bogate rezerve de petrol).
In ultima parte ne prezinta felul in care un anumit grup de oameni conduc din umbra intreaga lume, cum tot ceea ce se intampla, de la cea mai banala lege pana la razboaiele mondiale, se intampla numai pentru a servi intereselor acestui grup de oameni si ca totul se petrece dupa un plan bine pus la punct, scopul final fiind acela al globalizarii si inrobirii intregii lumi.

"Cuvantul 'secret' e respingator intr`o societate libera si deschisa. Si ca oameni am mostenit o opozitie istorica impotriva societatilor secrete, juramintelor secrete si a procedurilor secrete. Ne opunem in intreaga lume conspiratiei nemiloase care se propaga prin mijloace secrete pentru a`si largi sfera de influenta, prin infiltare si nu prin invazie, subversiv si nu prin alegeri, prin intimidare si nu prin alegere liber. E un sistem care a inglobat vaste resurse umane si materiale intr`o constructie strans impletita, intr`o masinarie foarte eficienta, care combina operatiunile militare, diplomatice, servicii secrete, economice stiintifice si politice. Pregatirea ei e secreta si nu publica. Greselile sunt ingropate nu dezvaluite. Dizidentii sunt redusi la tacere, nu pomeniti. cheltuielile nu sunt puse in discutie, secretele nu sunt dezvaluite. Sunt increzator ca prin ajutorul vostru omul va fi ceea ce a fost nascut sa fie: liber si independent"
John F. Kennedy a spus aceste cuvinte si a fost impuscat.
ar mai fi foarte multe de spus dar va invit sa le descoperiti singuri vizionand filmul.

povesti cu zane

What's the difference between white fairy tales and black fairy tales?
A white fairy tale starts with "Once upon a time....".
A black fairy tale starts "Yo motherfuckers, you ain't gonna believe this shit....."

2 motive

Un studiu arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N`au nevasta
2. Au nevasta

Slabiti garantat

Vara a venit… e timpul sa reintrati in forma. Ardeti acele kilograme in plus si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja…
Eu va voi ajuta.
Dati de scroll in jos!


































































 










Acum dati de scroll in sus.
Simtiti muschii cum lucreaza… ?!

:))

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau:
-Ardeleanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne`am luptat si l`am omorat cu mainile goale.
-Olteanul: eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins`o in zbor, am decapitat`o cu o muscatura si i`am scuipat capul dooj de metri mai incolo.
-Moldoveanul nu zicea nimica, numa statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaraticul cu pula.

fight club

Uniteeeeed

In seara asta am tinut cu Manchester pentru ca imi place Cristiano Ronaldo. Eu sunt mai degraba fan Arsenal din Anglia. Dar cum am avut de ales intre Manchester, care dupa parerea mea e o echipa aproape perfecta cu Ronaldo in teren si Chelsea, un conglomerat de vedete mai mult sau mai putin expirate care practica de cele mai multe ori un fotbal italieneste de plictisitor am ales raul mai bun.
Manchester a castigat asadar lupta cu Chelsea, sir Alex Ferguson a mai luat un titlu (dupa castigarea premier league)in fata lui Jose Mourinho cred...( pt ca din cate am citit jucatorii lui Chelsea inca se antreneaza si joaca din inertie dupa metodele si dupa programele portughezului). Si nu in ultimul rand americanul Malcolm Glazer, patronul lui Manchester, a castigat lupta indirecta cu omologul lui rus, Roman Abramovici...culmea exact pe stadionul Lujniki din capitala Moscova.
Cristiano Ronaldo a mai marcat un gol fabulos, o lovitura de cap perfecta care l`a lasat pe Cech spectator, Chelsea a egalat prin Lampard dupa o greseala a lui Rio Ferdinand.
S`a demonstrat inca o data ca loviturile de la 11 metri nu sunt pentru marii jucatori. De la Manchester a ratat Ronaldo, probabil viitor balon de aur iar de la Chelsea au ratat John Terry (capitanul londonezilor si totodata cel mai bine platit fotbalist din Premier League) si Nicolas Anelka (cel mai scump fotbalist din istorie ca suma totala a transferurilor sale la diversele echipe la care a jucat).
Una peste alta, bravo Manchester!

De ce e taiat 7 cu o linie

In scrierea de tipar cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V`ati intrebat vreodata de ce?? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l`a chemat pe Moise pe muntele Sinai si i`a dat cele zece porunci, acesta i`a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu preacurvesti", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati sapteleeee, taiati sapteleeeee!!! :D

:)

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci…