filosofie vs relativitate :D

Anca, status -> "viata e viteza"
EU: de ce e viata viteza?
Anca: uitam sa traim mai mereu prezentul
Anca: si trece timpul pe langa noi
Anca: si zicem, ce repede trece timpul
Anca: pentru ca nu savuram niciodata momentul
EU: da ma anca, mare dreptate
EU: dar noi traim in trecut , fizic vorbind
Anca: da
EU: e o chestie de fizica relativista
EU: formele si culorile pe care le vedem noi in jurul nostru se datoreaza reflexiei luminii
Anca: asta stiu
EU: lumina se deplaseaza cu 3*10 la a8a metri/secunda
EU: deci dca noi privim un obiect il vedem fix la d/3*10 la a8a secunde in trecut, unde d=distanta in metri fata de obiectul respectiv
Anca: am inteles

mecanica ortodox-creștină

cele 3 principii fundamentale ale mecanicii ortodoxe sunt după cum urmează:

Principiul 1
"Orice om îşi păstrează starea de credință rectilinie şi uniformă dacă nu este constrâns de forţe imprimate să-şi schimbe părerea."

Principiul 2
"forța divină=md*ad."

unde,
md=masa divină;
ad=accelerația divină;

Principiul 3
"Dacă un om crede în dumnezeu cu o anumită forță, atunci biserica îl va curăța de bani cu o forță  egală și de sens contrar."

Steven Seagal emotion chart

google it

mi-am facut acum cateva zile cont pe un site, la recomandarea unui prieten. e un site care monitorizeaza activitatea pe diverse alte site-uri. tine un fel de evidenta a celor care-mi viziteaza blogul. retine ip-urile, sistemele de operare, browser-ul folosit, chestii de genul. ceea ce e cu adevarat tare e faptul ca tine evidenta serch-urilor de pe google care au dus pe blogul meu. si ce sa vezi?? lumea ajunge pe blogul meu cautand pe google "porno in spania", "porno cu tarani", etc...nu inteleg, astia n-au auzit de strong dc, de torente?? gasesti acolo destul porno daca vrei, fara sa-l cauti pe google...
asa mi-a venit ideea sa fac un fel de ceva, care sa nu semene cu altceva(faza asta cred ca am mai auzit-o undeva...daca nu am mai auzit-o altundeva, inseamna ca am auzit-o tot la mine). spuneti-i experiment daca vreti, daca nu...spuneti-i cum vreti voi.
prin urmare, incep:
pula, muie, pizda, sloboz, cacat, gaoz, futai, fut, futute, fututa, porno :), felatie, cur, tate, tzatze, tite (:)), sex oral, sex anal, adolescente, adolescenti, zoofili, zoofilie, zoofil, incest, incestuos, vagin, anus, masochist, masochism, sado-maso, sadic, sadica, nicusor de la braila, mandarie (nu stiu ce-i aia, da-mi place cum suna!!), pedofil, pedofilie, dildo, vibrator, vibratoare, hermafrodit, hermafroditi, homosexual, poponar, gay, lesbiana, lesbiene, xxx, curva ieftina, stoarfa, tarfa, cunilingus, pitipoanca, pitzipoanca, dwight stifler, limbi , suge pula, supt, ..

O muie sincera din partea mea pentru cei care ajung pe bogul meu cautand unul din cuvintele de mai sus!!! :)

PS:lista ramane deschisa, daca va mai vin idei lasati-le si o sa le adaug pe parcurs.
In viitor o sa fac postari cu cele mai tari search-uri de pe google. daca tot e de ras, macar sa radem cu totii!!!
am scris fara diacritice pentru ca nu sunt sigur daca face google-ul diferenta sau nu, pentru siguranta.

La mulţi ani soră-mea!!! :X

-Bianca, cum e mă la 13 ani??
-Ca la 12...
- =))))

=))))

azi m-am uitat pe youtube la farse cu camera ascunsă. :D

ce muzică mai ascultaţi??

am descoperit acum ceva timp un nou gen muzical, muzica staliană. e un gen muzical pe care vi-l recomand cu căldură, sunt convins că o să vă placă. e de ajuns să îi amintesc pe celebrii brebex sau elemelix ca să vă conving să ascultaţi. iată şi un scurt interviu cu 2 dintre fanii înfocaţi ai muzicii staliene.

doamna şi computerul

Bună ziua!
Dacă vreau să copiez pe floppy un film, apăs butonul “paste” şi atunci îmi apare un text care-mi spune că nu este loc destul pe floppy. După asta apăs “paste shortcut”, şi astfel filmul deja încape. Problema este atunci când vreau să văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizată că nu găseşte filmul, totuşi de pe calculatorul meu pot să pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Mulţumesc,
Xuleasca

Răspuns:

Stimată doamnă!
În poşeta dumneavoastră nu puteţi băga o blană. Un bileţel însă, pe care e scris “blana se află în dulap”, încape lejer în poşetă.
Aşadar dacă sunteţi acasă şi citiţi bileţelul “blana se află în dulap”, atunci sigur o găsiţi acolo. Situaţia se schimbă atunci când sunteţi la prietena dumneavoastră şi citiţi bileţelul. În dulapul prietenei puteţi căuta la nesfârşit blana, nu o veţi găsi niciodată.

pentru că îmi era dor de ei

Regele



Împăratul

să renunţi e greu, să nu renunţi e şi mai greu!

Menţionez din start, ca să nu mă pierd mai apoi în amănunte şi să uit, că postarea asta nu e nici pro nici anti tutun. E doar părerea mea, raportată la experienţele mele.

acum câteva zile m`a întrebat cineva, citez "care e reţeta prin care ai reuşit să te laşi de ţigări?" persoana în cauză aflase cu surprindere că eu nu mai fumez de 6 luni...şi ceva! şi îmi povestea cum a încercat cu gume, cu plasturi, ţigări de la farmacie de o sută jdemii pachetul. cum s`a lăsat de nu ştiu câte ori şi s`a apucat iar, etc, etc. chiar mă amuză aşa cum unii fac bani din prostia altora. şi totodata mă supără, mă supără că nu mi`a venit mie ideea înaintea lor. păi frate, un pachet din ăsta surogat costă aproape 20 de ron. voi credeţi că face banii ăştia?? nu face, vă zic eu!....în ţigările alea e iarbă! nu iarbă din aia de care se pune la amsterdam în negrese(negrese, prăjiturile), ci iarbă! ei le spun "ţigări din plante medicinale" da` eu vă spun că sunt "ţigări din iarbă". iarbă din aia de care mănâncă Milka, văcuţa aia simpatică din reclamă, o ştiţi. da` ei(ăia care le produc) ştiu că voi sunteţi disperaţi şi aţi face orice ca să renunţaţi la viciul ăsta, de care oricum v`aţi apucat dintr`o prostie(eu aşa am făcut!). şi dacă ar pune căcat în ţigările alea şi v`ar spune că vă ajută să vă lăsaţi, voi aţi cumpăra. mai urmează cred să apară şampoane, şaorma, coca-cola, bere sau chiar pastă de dinţi cu nicotina pentru a înlocui desigur nevoia de a fuma.
aşadar "reţeta" e următoarea: 5 ouă, 500 ml lapte, 200 grame de făină, zahăr, ulei şi cu ingredientele astea faci nişte clătite. le mănânci!!! nu o să te ajute cu nimic în "lupta ta cu tutunul" da` sunt bune,...,adică mie îmi plac(clătitele :D).
deci fraţilor, o iau de la capăt. iţi alegi o zi din săptămână, oricare din cele 7. eu de exemplu nu mă tund lunea(claudiu ştie mai bine de ce) alţii ţin post miercurea şi vinerea. dar dacă vrei să te laşi de ţigări merge să o faci în orice zi din săptămână. deci îţi alegi o zi...să zicem marţi. te uiţi în calendar şi vezi că e marţi , 1 ianuarie 2008 şi îţi zici în gând(poţi şi cu voce tare): "de marţi, 1 ianuarie 2008, nu mai fumez!". desigur e bine să vă alegeţi o zi din viitor, 1 ianuarie 2008 e valabilă pentru mine. şi din ziua aia pe care ţi`ai ales`o pur şi simplu nu mai fumezi. e chiar atât de simplu! nu spun că nu o să simţi nevoia pt că aş minţi. eu chiar am avut o perioadă în care îmi venea să`i bat pe ăia care fumau pe lângă mine. de draci ce aveam că ei fumează şi eu nu, evident! dar uşor nevoia aia de a fuma e înlocuită de dispreţul ăla faţă de mirosul de ţigară pe care îl aveai înainte să te apuci de fumat.
o să incepi să te trezeşti dimineaţa fără dureri în piept, fără să tuşeşti in baie juma de oră(Stuparule!), o să începi să simţi din nou cum e să te bucuri să respiri oxigen şi nu nicotină, n`o să mai oboseşti când nu merge liftul şi urci 5 etaje pe scări.
o să`i vezi pe toţi foştii colegi de ţigară cum te privesc ca pe un zeu din când în când iar tu priveşti cu dispreţ neputinţa lor, felul in care aspiră la statutul tău de nefumător, fost fumător,..., glumesc! :D
în acelaşi ritm o să uiţi cum se fac cerculeţe din fum, o sa uiţi cum se întoarce o ţigară in gură cu partea aprinsă în interior fără mâini, ştiţi voi!..... hainele or să miroasă a parfum şi nu a parfum amestecat cu tutun, iar cine spune că parfumul amestecat cu fum de ţigară e sexi mănânCĂ CĂcat,...etc.
eu unul m`am lăsat de fumat după ce am ascultat un doctor la tv care povestea despre efectele nocive pe care le are tutunul asupra posibililor urmaşi. şi nu erau nişte cazuri foarte fericite despre care vorbea omu ăla. şi oricum sunt eu destul de diferit. au cu cine semăna copiii. :)

acum fiecare face ce vrea. dacă vrei să fumezi, fumează liniştit! nu vreau să fiu eu lupul moralist în privinţa asta şi nu vreau să vă conving că nu e bine sa fumaţi! sunt mulţi cărora le place atât de mult încât nici nu se gândesc să renunţe. dacă totuşi măcar unul din voi, cei care o să citiţi cele de mai sus, o să incerce să renunţe cu atât mai bine.
dacă vrei să te laşi să ai în minte că niciun plasture şi nicio ţigară din plante medicinale nu compensează lipsa de voinţă!


fiecare ţigară îţi face rău


nu vă recomand să`l vedeţi


rezultatul a 400 de ţigări fumate

prietenul Giugi a absolvit! :D

:)

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da` de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea.
-Asta chiar nu pot sa cred!
-Daca vrei, te duc sa`l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, beau un whiskey. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba pe Vasile ce mai face, Ion tot mai uimit. Vasile ii explica ca nu poate sa`l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se va imbratisa cu Papa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu`ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema
-Dar care?
-Am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"

everybody`s free to wear sunscreen

foarte tare mesajul. merită ascultat.

:))

Piţurcă : Trage Mutuleeeee!!!!
Mutu : Nu, că m`am lăsat....

geometrie

Q: cum putem reduce un Pentagon la un pătrat??
A: aplicând teorema lui bin Laden.(vezi figura de mai jos)

:D:D:D

Ion intalnindu`l pe badea Gheorghe ii spune:
-Ba Gheo, ai auzit ca s`a dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
-Ce sa facem Ioane, asa`i viata asta ca pula. unii o avem mai lunga, altii mai scurta.

pentru cunoscatori :)

Era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr`o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care`i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste cum sa faca el sa ia si casa si banii si femeile dintr`o singura dorinta. Intr`un final spune:
- Pestisorule, fa`ma print ca astia au de toate, au si palate, au si bani, famei nu mai zic.
- Cand o sa te trezesti maine o sa te trezesti print, ii spune pestisorul.
Pleaca omul nostru acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si se aude o voce care`i spune:
-Ferdinand trezeste`te, plecam la Sarajevo!

World Environment Day

5 iunie, Ziua mondiala a mediului , ziua nationala a statului Seychelles si ziua mea de nastere!! B-)

Leonida Lari, o doamna bine informata

despre veriga informationala din jurul pamantului



despre sfera uriasa si batranul din substanta translucida, abur si lumina

:D

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Bah magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
Magarul, enervat, se intoarce spre porc:
- Auzi bah, mi se pare mie sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Zeitgeist

"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace"

aveam de vreo luna un film prin calculator , un documentar. mi`l recomandase cineva insa pana ieri nu l`am vazut, numele nu`mi spunea nimic, cred ca si uitasem de el. filmul se numeste Zeitgeist si ieri m`am hotarat sa`l vad.
filmul abordeaza 3 sau 4 teme:
-religia crestina.
-atacul asupra wtc.
-controlul unui grup de oameni asupra economiei sua.
-pretextele si adevaratele motive ale razboaielor purtate de sua in ultimii 100 de ani,
ultimele 2 fiind intr`o stransa legatura.

cred ca adevaratul scop al acestui film e incercarea de a`l face individ sa gandeasca, sa il trezeasca, sa isi puna intrebari, sa se indoiasca, sa isi puna problema "si totusi daca...?".

"religion can never reform mankind because religion is slavery"
Incepe prin demistificarea religiei crestine incercand sa demonstreze ca religia este "o parodie dupa venerarea soarelui in care pun un om numit Iisus in locul soarelui". incearca sa demonstreze cum ca toata religia crestina si toate intamplarile din biblie sunt oarecum copiate din alte credinte ale unor civilizatii mai vechi si ca toate aceste intamplari au la baza evenimente astronomice. Se spune ca tot crestinismul a fost"o poveste romana dezvoltata politic avand ca scop controlul social."
Partea a doua prezinta atacul asupra turnurilor gemene ca fiind pus la cale de guvernul sua obtinandu`se astfel pretextul pentru razboaiele din afganistan, irak si poate in viitor iran, siria sau mai stiu eu care tari aflate pe lista statelor care sustin grupari teroriste( coincidenta sau nu toate aceste state au pe teritoriul lor bogate rezerve de petrol).
In ultima parte ne prezinta felul in care un anumit grup de oameni conduc din umbra intreaga lume, cum tot ceea ce se intampla, de la cea mai banala lege pana la razboaiele mondiale, se intampla numai pentru a servi intereselor acestui grup de oameni si ca totul se petrece dupa un plan bine pus la punct, scopul final fiind acela al globalizarii si inrobirii intregii lumi.

"Cuvantul 'secret' e respingator intr`o societate libera si deschisa. Si ca oameni am mostenit o opozitie istorica impotriva societatilor secrete, juramintelor secrete si a procedurilor secrete. Ne opunem in intreaga lume conspiratiei nemiloase care se propaga prin mijloace secrete pentru a`si largi sfera de influenta, prin infiltare si nu prin invazie, subversiv si nu prin alegeri, prin intimidare si nu prin alegere liber. E un sistem care a inglobat vaste resurse umane si materiale intr`o constructie strans impletita, intr`o masinarie foarte eficienta, care combina operatiunile militare, diplomatice, servicii secrete, economice stiintifice si politice. Pregatirea ei e secreta si nu publica. Greselile sunt ingropate nu dezvaluite. Dizidentii sunt redusi la tacere, nu pomeniti. cheltuielile nu sunt puse in discutie, secretele nu sunt dezvaluite. Sunt increzator ca prin ajutorul vostru omul va fi ceea ce a fost nascut sa fie: liber si independent"
John F. Kennedy a spus aceste cuvinte si a fost impuscat.
ar mai fi foarte multe de spus dar va invit sa le descoperiti singuri vizionand filmul.

povesti cu zane

What's the difference between white fairy tales and black fairy tales?
A white fairy tale starts with "Once upon a time....".
A black fairy tale starts "Yo motherfuckers, you ain't gonna believe this shit....."

2 motive

Un studiu arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N`au nevasta
2. Au nevasta

Slabiti garantat

Vara a venit… e timpul sa reintrati in forma. Ardeti acele kilograme in plus si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja…
Eu va voi ajuta.
Dati de scroll in jos!


































































 










Acum dati de scroll in sus.
Simtiti muschii cum lucreaza… ?!

:))

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau:
-Ardeleanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne`am luptat si l`am omorat cu mainile goale.
-Olteanul: eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins`o in zbor, am decapitat`o cu o muscatura si i`am scuipat capul dooj de metri mai incolo.
-Moldoveanul nu zicea nimica, numa statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaraticul cu pula.

fight club

Uniteeeeed

In seara asta am tinut cu Manchester pentru ca imi place Cristiano Ronaldo. Eu sunt mai degraba fan Arsenal din Anglia. Dar cum am avut de ales intre Manchester, care dupa parerea mea e o echipa aproape perfecta cu Ronaldo in teren si Chelsea, un conglomerat de vedete mai mult sau mai putin expirate care practica de cele mai multe ori un fotbal italieneste de plictisitor am ales raul mai bun.
Manchester a castigat asadar lupta cu Chelsea, sir Alex Ferguson a mai luat un titlu (dupa castigarea premier league)in fata lui Jose Mourinho cred...( pt ca din cate am citit jucatorii lui Chelsea inca se antreneaza si joaca din inertie dupa metodele si dupa programele portughezului). Si nu in ultimul rand americanul Malcolm Glazer, patronul lui Manchester, a castigat lupta indirecta cu omologul lui rus, Roman Abramovici...culmea exact pe stadionul Lujniki din capitala Moscova.
Cristiano Ronaldo a mai marcat un gol fabulos, o lovitura de cap perfecta care l`a lasat pe Cech spectator, Chelsea a egalat prin Lampard dupa o greseala a lui Rio Ferdinand.
S`a demonstrat inca o data ca loviturile de la 11 metri nu sunt pentru marii jucatori. De la Manchester a ratat Ronaldo, probabil viitor balon de aur iar de la Chelsea au ratat John Terry (capitanul londonezilor si totodata cel mai bine platit fotbalist din Premier League) si Nicolas Anelka (cel mai scump fotbalist din istorie ca suma totala a transferurilor sale la diversele echipe la care a jucat).
Una peste alta, bravo Manchester!

De ce e taiat 7 cu o linie

In scrierea de tipar cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V`ati intrebat vreodata de ce?? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l`a chemat pe Moise pe muntele Sinai si i`a dat cele zece porunci, acesta i`a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu preacurvesti", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati sapteleeee, taiati sapteleeeee!!! :D

:)

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci…